Киномелочи

«НЕ ВЕРЮ!»

(К.С.Станиславский).

Поизмельчал киношный народец, халявничает внаглую. И всё от лени и больших лёгких денег. Своего умишка не хватает, а спросить у кого или почитать что-то дутая звёздность не позволяет. Вот и снимают как и кто во что горазд. А я вот считаю, что некоторых графоманов и дилетантов от искусства следует выявлять, судить и выносить решения о запрете их публикаций и других творений на всю оставшуюся жизнь!

К примеру, сценарии сериалов. Скучно, однообразно до тошноты, абсолютно банально. Создаётся впечатление, что где-то в компьютерах существуют программы-рыбы, в которые вписываются только новые имена и фамилии, меняются даты и место действия, парочка новых фраз или сюжетных поворотов.

Например, если мелодрама начинается с автомобильной поездки, значит, непременно последует авария, гибель или тяжёлая травма близких людей, амнезия... Молодая девчонка, несмотря на протесты родителей, уезжает из села в город за счастьем, а далее непременно обманутые надежды, несчастная любовь, разбитое сердце, неожиданное появление принца на белом коне... Если муж удачлив и богат, жена любит и любима – обязательно ждите коварного партнёра по бизнесу или лучшую подругу-разлучницу.

Не лучше и в боевиках. Один честный мент на весь район или даже область, обычно легко выходящий из всех передряг, делая по несколько десятков выстрелов из восьмизарядного пистолета, всё-таки в конце концов оказывается прижатым к стенке коррупционными чиновниками или мафией... Но даже тут, как говорится, «слизали» у Голливуда – всё заканчивается счастливым хэппи-эндом. А в чём же сверхзадача? Чему учат такие фильмы?

А любимые приёмчики кинооператоров? Камера постоянно проезжает «рапидом» по всем волнующим изгибам обнажённого тела актрисы, чтобы у зрителя не возникло и тени сомнений, что на её литой ягодице никакой не прыщик, а самая настоящая банальная родинка. А эти крупноформатные засосные поцелуи, с проникновением его языка до самой гортани ко всему готовой девицы. Причём в самые неподходящие по сюжету моменты, например, когда по лестнице грохочут сапоги настигающих героев фильма бандитов, или громко скрипит дверь комнаты, открываемая входящим киллером. Но им ни до чего нет никакого дела, они во власти страстного, хотя и беспорядочного совокупления. Ну невозможно же верить в реальность происходящего на экране! Как неприятно смотреть и на другие, казалось бы киномелочи, режущие глаз.

К примеру, действие разворачивается в 30-40 годах, а на актрисах современное модное бельё, а при съёмках обнажённого тела виден загар от «бикини» или даже «стрингов». Хотя в те времена даже на пляже считалось сверхвызывающим появление в раздельном купальнике! И в проливной дождь или при истеричном плаче не течёт по щекам тушь с ресниц героини. А где и кто это видел, чтобы на сельской свадьбе при скромном поцелуе жениха и невесты, гости дружно начинали громко хором отсчитывать вслух: «Раз! Два! Три! Четыре!» и так далее?

Останавливается колонна военных грузовиков. Командиры подают команды, кто во что горазд: «Выгружайся!», «Слезай!», в лучшем случае «Из машин!». А в армейском уставе раз и навсегда записана команда: «К машине!», то есть выйти и построиться вдоль борта автомобиля.

Про рекламные сюжеты и слоганы уже и говорить не хочется. Чего стоит один Шнур с его «Аликапсом», который он принимает перед исполнением песни, выходя на эстраду, только для того, чтобы объявить многочисленным поклонницам диким пугающим голосом, что он – Терминатор. Но глядя на этого худосочного «супермена» немногие барышни в это поверят и начнут лихорадочно сдирать с себя одежонку, чтобы успеть, пока не закончилось действие препарата. А раньше певцы перед концертом не «Аликапс» пили, а, например, сырые яйца.

Или «Ешь, пей, жуй «Орбит»! Ну «жуй» понятно, «ешь» - дело вкуса, но вот «пей», как-то сразу заставляет задуматься о состоянии здоровья авторов рекламного ролика.

Виктор Народов